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表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
连邮票都用缝的！ 某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值 乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边的 伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是 用缝的耶！“
钓鱼记 老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
同性恋 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。 于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹 死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
吃花生 一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看 到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！………给父亲半粒啦~快点！！
有没有看到我的老二 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子 正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二 秘书小姐：啊…………。
考试过後 考试过後…。数学老师带著试卷走进教室…… 学生问他：老师，我们班上的成绩如何？ 老师：九十分以上的人和八十分以上的人数一样多… 全班於是齐声欢呼…。 老师继续说到：八十分的人和七十分的也一样多…。 全班又是一阵欢呼…。 学生追问：那不级格的呢？ 老师：不级格的人数和全班人数一样多…
推论错误 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊 跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不 赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」 农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
修水电的 小明养了一只很聪明的鹦鹉，甚麽话多说几次给它听它就会了， 有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管， 然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那麽快到， 可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家， 水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊？ 水电师父回答修水电的！ 门里又传来一生谁啊？ 水电师又说修水电的！ 门里又问谁啊？ 就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最後修水电的气得昏 倒在门口 这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？ 门里的鹦鹉回答修水电的！
鹦鹉的笑话。 话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。 有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。 他说：来！叫叔叔！ 没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼： 叫叔叔！叫叔叔！ 後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。 正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。 赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
二十四孝 这是我以前的剪报，也许大家都看过了… 作者：傅伯宁 我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子，昨天她过八十岁生日，我应邀去她家吃饭，不 禁叹为观止。一开饭，陈老太太就对我说：来来来，别客气，这是我大儿子躺在冰上， 求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说：娘，人家抱著竹子哭了两个小时，才弄到 的笋子难道就不好吃了？陈老太太笑嘻嘻地说：好吃，好吃，好吃得不得了。说完指 著一碗玉米浓汤对我说：这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声，掩著脸 跑开了。陈老太太得意地说：嘿嘿，里头加了两种奶，一种是我三儿子披著鹿皮取来 的鹿奶，一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说：我四媳妇已经很久没 有割大腿肉了，你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说：娘，过去的事就别提了。 陈老太太不以为然说：百善孝为先，这有什麽好避讳的？从前我生病的时候，你丈夫 还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆，赶快打圆场说：吃饱了，来点水 果吧，这是我采的桑椹，保证不酸。六儿子也笑著从袖子拿出一个橘子说：这个也 很甜。七儿子匆匆走入房中，穿著一身彩色服装，拿著一个铃鼓出来，开始载歌载舞。 陈老太太对我眨眨眼，低声说：这是馀兴节目。时间不早了，我起身向众人告辞，这 时窗外突然起风，顿时雷电交加。众儿子齐喊：娘，别怕，我们在这儿陪您了。陈老 太太捂住耳朵大骂：天呀，你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。回家以後， 我儿子对我说：老爸，明天买一辆机车给我好不好？星期日我想带我马子去兜风。我 听了忍不住嚎啕大哭起来。
茶棚 记得在「新笑林广记」中有这一则： 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
醒世惕言 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶ 生时何必久睡 死後自会长眠 立刻惊醒……
无功受禄 记得在新笑林广记中有一则笑话∶ 晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 无功而受禄。＂ 帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
消防车 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ 乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
大哥，以後不敢看了啦！！ 我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带著一个妖娇的女 人，於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽！！ 我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说∶看＂不可能的任务＂好 了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！！！！！
早餐前的祷告 小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没 想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过 一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办， 也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！ 不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』
给我报报啦！ 在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事 各界的反应如何？ １。台视主管∶ 总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转 播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所 说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列： 斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。 ２。华视主管∶ 其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国 同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教， 在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最 後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。 此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决 定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。 ３。峤台联合声明∶ 我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了 一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总 统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。 ４。台大医院院长∶ 为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再 为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷 劈的。 此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的， 本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经 答应赞助此类手术，本院在此一并致谢） ５。星云大法师∶ 其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛， 还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。 所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座， 好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。 ６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了） 现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨 的捷运砸得头破血流吧！ ７。巷口太子庙的乩童∶ 为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西 祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更 准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女 踊跃参加。 ８。一九九五年润八月的作者∶ 看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月…… ９。高中男生∶ 我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求 改进，反而以”酷刑”对待革命志士。 （记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）
记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！
女儿红的美丽传说 有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红… 若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。 有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红… 若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。 同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？
临时改变主意 ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。 但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。 在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味 难当的卡车司机插在他们中间。 当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开 嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！ 接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。 班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严 重，不合格！ 再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？ 凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目： 一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？ 全班默然……… 只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁 老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就…… 老师：……。#$@%#$$^#
太太和情妇 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟 说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道： 「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
惩罚 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。 老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧， 如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
成语 某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学 怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学後。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
谁伟大？ 你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！ 有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪 地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男 人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架， 说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮 的男人，赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大 约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶ 「拿酒来，我赢定了」 「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」 『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧 台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
长短笑话 英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出 没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地 看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐…… 三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表 达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了， 不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！ 这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本 人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！ 酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！ 走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也 不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）
沙漠骆驼 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部 队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里 来！」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」 连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」 过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」 连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」 传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
是男是女 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的 睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医 生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？ 我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
假如你喜欢的话 大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺 绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个�
电话 疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。
王太太 小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈 好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但 是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻 烦你给我一杯水………。
相对论 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……… 国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边 国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住 高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你 大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你 嫁人时…。妈你有空就回来看我 嫁人後…。妈你没事就少来找我
偶遇 大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。 母亲：是那一个大雄呢？ 大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院 的那个大雄呀！ 母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？ 大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
绷带 有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺 乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地， 发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就 是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到 後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
日本军 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫(慰)队
暗恋 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：「那她反应如何？？？？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」 阿明：「然後她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。 写上：「我注意你已经很久了………。」
公车趣事 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门… 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜……人家失身了… 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳 只好两手抓著那两跟铁柱…。 小玉：然後？ 小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动 裤的松紧带…。 小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
童言无忌 小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！
换妻俱乐部 有一对夫妻参加『宇宙换妻俱乐部』。他们和一对外星人配对互换。各自带开後，妻 子发现外星男人的那个好小， 她就说：怎麽那麽小啊！ 外星男说：我们都是以捏鼻子来使它变大的。你可以一直捏，直到它使你满意为止。 隔天……。妻子与丈夫讨论彼此的经验， 妻子表示：十分满意！ 丈夫说：我也觉得不错，可是，好奇怪喔…。那个外星女人一直捏我的鼻子。
挤奶 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来 越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她 的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
你老母咧？？？？ 元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥 见一个中年男子骑著机车载著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机 车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果後面的小孩摔了下来，但那 个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来後，揉了揉摔伤的手，又趴在马路 上继续睡，我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终於在下一个红绿灯处 追到了，在叫醒他爸爸後，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台 南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在後座 好了之後，突然问了他儿子一句，「你老母咧？」…………。
苍蝇的命运 有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料… 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 中国人二话不说，喝下饮料…。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……
世界三大酷刑 有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是 你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」 年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女 儿。哇~~惊为天人。 饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。 隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著： 「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人 起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年 青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
老板与女童工 在大陆有一家生产毛刷的工场，雇用了很多女童工，她们每天用猪鬃毛作毛刷。因为 正在发育的关系，身体长了一些类似猪鬃的东东？？大家就有点害怕！！想说可能是 因为职业病吧！！最後讨论的结果大家决定去问老版！！老板解释了半天大家都无法 接受！！老板没办法了就乾脆把裤子一脱！！！！以平众惑？？？结果大家一看…。 决定不干了！因为她们发现老板连刷柄都长出来了
母乳 小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？ 妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
你家的狗 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的 女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那… 那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
小木偶奇遇记（诚实篇） 话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子 变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心意。 仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去 测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的 走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。
大象 有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋 不顾身地跳下水，将老人救起。 老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。 商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道： 让我的老二变成跟那头象的一样大！！ 一阵烟，果然商人实现了他的愿望。 商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。 商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。 於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了 仙人的一个愿望。 让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。 一阵烟，商人的朋友裂成了两半。 （看得懂吧？？？）
荷兰人的笑话（１） 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗， 一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走 了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到 上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是 叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。 荷兰人的笑话（２） 有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会， 又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果 又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每 次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
公车趣闻第一集。 高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他 同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让 位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要 让位！！…全车一片哑然！
何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………